Многумина веруваат дека врската без расправии е знак на совршена хармонија. Сепак, според психологот Џејсон Н. Линдер, ваквите врски понекогаш можат да кријат сериозни проблеми.
По години работа со парови, Линдер забележал дека е најзагрижен за оние кои се смеат и тврдат дека никогаш не се караат затоа што се едноставно „компатибилни“, според Psychology Today.
Причината е едноставна. Колку сме поискрени, поранливи и поавтентични со нашиот партнер, толку е поголема веројатноста да откриеме разлики. Ако овие разлики никогаш не се дискутираат, тие често продолжуваат да постојат под површината.
Истражувањето на Џон Готман и Лоуел Крокоф во 1989 година покажало дека задоволството од долгорочната врска не е поврзано со избегнување на конфликти, туку со подготвеноста на партнерите да се соочат со тешки теми. Слично на тоа, неодамнешните истражувања го поврзале избегнувањето на конфликти со поголемо незадоволство од врската.
Кога партнерите тврдат дека никогаш не се караат, еден од неколкуте модели често стои зад тоа. Понекогаш лицето со текот на времето престанува да ги изразува своите потреби затоа што научило дека несогласувањето води до тензии.
Во други случаи, постои нерамнотежа на моќ и помалку моќниот партнер едноставно се прилагодува и се исклучува од дискусијата.
Третата можност е двајцата партнери да избегнуваат конфликти за да ја „заштитат“ врската, не забележувајќи дека постепено се оддалечуваат еден од друг.
Според емоционално фокусираната терапија (EFT), конфликтите често се израз на потребата за поврзување и валидација. Прашања како „Може ли да сметам на тебе?“ или „Дали сум важен за тебе?“, често се кријат зад расправии. Кога партнерите престануваат да ги изразуваат овие потреби, она што се случува не е нужно задоволство, туку резигнација.
Ова, се разбира, не значи дека целта е повеќе да се караме. Готман идентификувал модели како критикување, презир, одбранбеност и избегнување како особено штетни за врската.
Целта не е конфликт заради конфликт, туку искрена комуникација и чувство на сигурност дека можеме да изразиме фрустрација без страв од губење на врската.
Важен дел од здрава врска е она што Мареј Бовен го нарекол самодиференцијација, способност да останеме поврзани со нашиот партнер без да го изгубиме сопствениот идентитет. Вистинската интимност не значи отсуство на разлики, туку способност отворено и ефикасно да се справите со нив.
Затоа вреди да размислите за едно прашање. Ако никогаш не се карате, дали е тоа затоа што навистина нема конфликт или затоа што некој престанал да го искажува своето мислење?
Како што заклучува Линдер, честопати ја мешаме тишината со сигурност. Сепак, вистинската блискост не доаѓа од избегнување на конфликтот, туку од способноста заедно да го надминеме. Вистинскиот мир не е отсуство на тензија, туку чувство на поврзаност што останува по тежок, но искрен разговор.
Фото: Pixabay
The post Објаснување од психолог – Зошто паровите кои никогаш не се караат не се нужно во среќни врски appeared first on ekran.mk.
